爸爸生病了

2010／3／30

時間過得可真的很快，一轉眼三月都已經到了月底了，時光果真是不等人。爸爸，其實不是我的親生爸爸，是我的公公，永清的爸爸，但我把他看成自已的爸爸一樣，他已經87歲了，做人超客氣的，常叫我小姐，住院第N天後，改口叫我莎莎了。

這幾天爸爸感冒了，沒想到昨天發高燒了，嚴重到四十幾度，永清帶他到萬芳醫院掛急診，沒想到爸爸的感冒變成支器管炎，又加上肺炎，真的好嚴重，我好心疼他哦！他今天很早就起床，躺在病床上不斷地說：「我已經好了，你們出去玩，沒關係。」聽了真讓人不捨，爸爸總是這樣，擔心自已會造成別人的麻煩。

據羅董說，爸爸前天自已偷偷去看醫生，回家後就發高燒了，媽媽在家裡都不照顧爸爸，這點讓他十分生氣。昨天一整個晚上我也沒有看到媽媽，也許她自已跑到樓上去休息，只是我心裡想，這真的是一個很奇怪的家庭，在我們家怎麼可能會有這種事呢？如果有人生病，我媽老早就瘋了，還會在醫院全程照顧，而且還會有一堆朋友來禱告。回頭想想，我真的很幸福，有這麼好的家人和朋友，感謝主給我的一切。

羅董自已也生病了，明天他還得到台大地理系給學弟妹上課，到時要請誰來照顧爸爸呢？主啊！希望到時候爸爸已經有病床可以住了，這樣羅董也能夠放心的去報告，我一定要支持永清完成他的學位。當然我自已也要努力，等會兒把一堆資料都找出來印好了，還是比較習慣用筆劃東劃西的。

換季瘋

最近台北媽媽心情變幻多端，這陣子也是第一次看到這麼多妙事，雖然我總是用一種看戲的心態，有時候還是會有一點點難受，特別是當回到家中，看到我的東西散落一地，一開始我真的很難受，邊收東西邊忍住眼淚，真的很想心一橫，打包行李回家。但我知道最辛苦的是羅董，他陪著我收拾東西，又到樓上幫爸爸收，樓上一定是一團亂，沒過多久，聽到媽媽的聲音，她回來後很用力的甩門，又跑到樓上去鬧爸爸，羅董讓我自已先出門，他擔心媽媽會做出什麼事，選擇留在家中。

聽羅董轉述，今天早上媽媽又開始情緒不穩，他和爸爸只好逃到附近的怡客躲避颱風尾，沒想到媽媽居然跑到怡客外頭，對著裡頭的爸爸和羅董大吼大叫，他們只好又偷偷跑到彩虹去，當然抵達彩虹時，看到他們兩個眼神渙散，無所事從的感覺，後來也才知道媽媽也跑去玉蓮工作的店裡，踹了大門一腳，這個過程聽起來，簡直是連續劇，心裡倒覺得可惜沒有親眼見到。

上帝真的很神奇，祂知道我可以承受這些事，祂知道這個家庭最適合我，想想還真的是，雖然家裡這樣，羅董一直很擔心我不習慣，他心中也充滿著虧欠，但是這又有什麼虧欠呢？結婚不就是兩個人合而為一體，他的事，不就是我的事嗎？雖然我真的不知道要做什麼，唯一能做的只有去支持他，把自已照顧好，讓他知道無論如何我仍然愛他。

雅英姊姊說，這陣子她照顧的病人是精神病患，最近也發生了很多事，例如自殘，打人的事。阿布思也說，她學長也是有躁鬱症，這幾週也是發病的很嚴重，大家都不知道要怎麼辦。聽了這些例子，我心情也好一點，因為我知道媽媽會好起來，等她好起來的時候，就要好好的去照顧她，我知道她有這些行為和心情不是她願意的，她也沒辦法控制這些行為，媽媽真的很辛苦，心情不好，也沒有辦法完全表達出來。

2010

2010年是個奇妙的一年,我的人生發生了許多重大的事情,不管是好的或者不好的,對我來說都蠻值得回憶的,星期日牧師提到,我們要揮別過去不好的生命,因為這些事情都是會影響到現在的因素,「過去的已經過去,未來的還沒有寫下」。聽了牧師這麼一說,似乎也該來回顧一下自己2010年生命是怎麼走過來的。

我的2010年回顧大事也沒幾件,大致上是
1.信仰上重生
第一次真正的自己經歷神是在2002年剛進入碩士班時,當時是Hum姐引導我重新認識了上帝,讓祂真正成為我心裡的神。雖然之後,和神的關係一直都斷斷續續的,每次在東門教會聽講道時,總覺得無法解決我心中的飢渴,變得很少到教會敬拜, 我卻常常在禱告中祈求上帝,讓我能夠認識祂,瞭解祂,更親近祂。
2009年來到溫哥華靈糧堂,在這裡我又重新認識上帝,甚至我的生命重新開始。當初來到溫哥華唸書,原以為這是我一直很想要的夢想,事實卻是不然,我的內心不斷地在掙扎,我不懂為什麼夢想變得這麼痛苦,我不是那種遇到挫折就會放棄的人,一直很不懂,怎麼連這麼小小的唸書都能讓我變得這麼難受呢?後來才發現,原來這並不是我真正想做的,而自己卻沒有發覺,仍然逼著自己站在懸崖邊。直到有一天,聽了Steve Chua的講道,他說上帝就是愛我們原來的樣子,才讓我發覺原來自己一直都在揹著家人的期望活著,即使上帝透過我的心已經抗議,卻仍然視而不見,感謝神又透過身邊許多朋友提醒與陪伴,我又找到自己,當我找回自己後,真的就像重生一樣,身體被破碎掉,又被拼回來那種感覺,和神的距離又更進一步,奇妙的是我的生命變得更來愈豐富,我相信未來會有更多神的恩典與我同在。

2.人生中最美好的事---結婚
這個轉變是本宮壓根都沒有想過的事,一切發生的好快,和羅教授決定交往到結婚才短短的三個月多,到現在已經進入第六個月了,大概是發生的太快,有時候一覺醒來,看到一個男人睡在旁邊,還是有那麼一點不習慣,我和羅教授常常在講「好神奇,好神奇哦!」每天眼睛一睜開,就看見奇蹟。我們常常都以一種很感謝上帝的心情在愛對方,如果沒有神,怎麼能夠將我們兩個人擺在一起呢?我常常想起今年初在課業上和家庭裡遇到的挫折,繼父和姑丈過世,又要代表媽媽和姐姐們談事情,還要顧到博士班的功課,讓我有很多的沮喪和無力感,沒有想到同樣的在今年中,上帝把羅教授帶到我眼前,他的出現將我生命中最糟糕的事全都變得最美妙了,他讓我成為一個完全的人。
記得剛到溫哥華時,一個朋友問我:「你不擔心自己嫁不出去嗎?」當時我回答她,這又什麼好擔心的,反正上天會為你安排好。聖經上說:求就必尋見,叩門,神就會為你開門。

3..決定離開SFU
唸博士一直是我的夢想,今年我決定離開正在進行的博士班課程,這個改變真的是一件很難決擇的事,這一直是我向神祈求,我想要的路,卻發現自己似乎已經對人類學不感興趣。當初在選擇科系時,曾經掙扎很久,甚至不斷地自己,這是我想要的嗎?來到SFU,並沒有加強我對人類學的喜愛,反而讓我更討厭學科,覺得愈來愈沒有興趣,我用了一年多的時間檢視自己的問題,我發覺我並不是沒辦法把書讀好,而是失去了熱情,卻對其他事物開始產生更多的興趣,例如我想MBA,也很想唸兒童心理學或老人心理學,這些加強了我對於唸書的熱情,和羅教授,一些朋友討論後,我決定離開這個Program,去尋找我的熱情所在,決定之後,我感覺整個都放鬆了起來,整個人又回到平靜的狀態,我知道這個決定是對的,雖然有點怕怕的,目前還看不到未來,但我相信神會帶領我們的腳步,祂要給我們的永遠都是最好的。

基本上2010年,真的是我人生中很大很大的轉變,我很感謝神,祂一直都在我身邊,賜給我無語倫比的平安。

想念爸爸

在牧師講完道時,我和Lulu姐上台唱回應詩歌「全新的你」,不知怎麼搞的,突然想起爸爸,看著牧師的背影,讓我想起爸爸,雖然爸爸的身材比較高壯,皮膚也黑黑黑,頭髮沒有很多,卻讓我想起很久沒有想念的爸爸,不知道他在天堂好不好?他知道我現在在做什麼嗎?他知道我有一個很讚的另一半嗎?

昨天在練詩歌時,Angel和Charity兩個人在討論牧師要唱快版或慢版「全新的你」時,Angel對Charity說:「Dady說要唱慢版的。」當聽到Angel說Dady時,心裡突然被振動了一下,怎麼回事?已經很久沒有想到爸爸,Angel口裡說出的這個Dady,當然是她的爸爸,而我的爸爸呢?好久沒有這麼叫爸爸了,幾乎都快要忘記怎麼叫了,我也好希望可以和自己的爸爸一起為神服侍。回到家裡,和羅教授一起打電話給童爸時,在電話裡我故意很大聲的叫他「Dady!」這種感覺好棒,我可以用力的叫Dady!以後我要一直這麼叫他。我的Dady也是牧師,也是教授,我可以和他一起做的又更多了,感謝神,我好希望有一天能常常服事神,那種感覺真的很喜樂。

今天第一次在溫哥華靈糧堂服事,任務是站在台上唱歌,這也是我最喜歡的服事之一了,為神唱歌的感覺真的很棒,在台下有時候會有點害羞,不太敢跳舞或者做手勢,在台上時,藉著服事之美名,可以完完全全的放開在神的面前,想怎麼跳,想怎麼唱,都能夠自由自在地釋放出來,奉獻詩歌讓我很感動,猶如歌詩那般,「主啊!我需要有你在我生命中。」失去爸爸後,我知道一直都是神在照顧著我,祂讓我知道怎麼樣成為一個正直、喜樂的人。

low low

今天我的心情有點低低的,很想到Granville Island走一走,想吃一點奇奇怪怪的食物,看一些奇奇妙妙的東西讓自己可以開心一點,不過晚上要去教會看musical,其實表演是連續到星期一,不知道為什麼我就很堅持要看第一場。

I made my final decision that leaving the program. My supervisor and Department chair did not agree with the one-year on leave. So I decided to leave. Yeah, it's time to leave. I told myself that is good for me. This school is not worthy to contribute my studies at all. I guess that I just feel really sad about people. No one is really supportive and truly sincere. Also, I feel bad because I cannot finish the program. I am not the person who frequently give up everything. God, Dada, do you hear what I say? I definitely want to leave. I know You will be with me and let them know I am a good girl. I know You will be with me and prosper my future. The door is closed by You, but you will open a new wonderful window for me.

Be myself

原來愛低調不是沒有原因的。

從小我就不是很喜歡出風頭或炫耀自己有多厲害,聖經上說,我們的能力都是上帝賞賜給我們的,在神的面前,我們要更謙卑,擺上一切的光榮獻給神。大人們看我都說:「這個小孩很有潛力。」媽媽更是把最大的期望放在我身上,家裡最好的資源全都投注在我身上,期望我能夠拿到博士學位,回到台灣光宗耀祖等等。我也一直以為,這是神要我做的事,因為我也看到許多榮耀都出現在我身上。



來到溫哥華之後,我才發現,事情不是我想像中的那樣,我開始沒有辦法專心唸書,我的人格產生了很大的衝突,許多時候覺得自己已經快瘋掉了,空前未有的痛苦。剛開始我以為那是神給我的試煉,只是再怎麼努力,都不像以前那樣順利,也無法感受到神在我的心中,即使再怎麼禱告,我就像是被上帝丟棄的孩子,問自己:「我到底怎麼了?」我變得不開心,失去生命的動力,對世界的人事物都失去了好奇心,對人的關懷與愛心也都漸漸地消失,變得愈來愈不像自己,甚至從來沒有發生過的,我討厭自己。

我好假。這是第一年來到溫哥華的感覺,做一個不像自己的人,真的很辛苦,生命變得卡卡的,找不出原因。我不想交朋友,討厭和別人聊天,討厭同學,討厭老師,討厭學校,更討厭溫哥華,我知道我失去了笑容,每一天都愁眉苦臉的。過去的我到底去了那裡了呢?為什麼上帝沒有看到我真的需要祂的幫忙嗎?不斷地抱怨,也無法讓我自己開心。

直到有一天,真的開始遇見神,祂進入我的心,才讓我發現過去我一直在用forced image生活,太多的期待逼著我去做,卻從未曾想過,這些是我要的嗎?今年要進入33歲了,我才發覺過去一直都在過不是真正的自己。我整個人才知道為什麼我沒有真正喜歡過別人,因為我一直用forced image去愛別人。這個發現,讓我整個人碎掉後,又被上帝重組起來,我已經成為一個新的人。

當我知道問題的所在時,我整個人變得很平安,心裡充滿了歡欣。原來我真的對學術沒有熱情,我的熱情不是用在這件事,而是神對我有不一樣的計劃,當我做自己的時候,我發現神也喜悅我,祂愛的是那個真正的我。

今天金枝跟我說,大家聽到我不想完成學位,也許會覺得可惜,但認識我的人就會知道,我本來就不適合學術圈(過去我好強的一直否認)。是啊!真正的我喜歡享受生命,熱愛拯救世界!這幾天我的心變得更平靜與喜樂,現階段對我來說,就是要找回自己,去做我喜歡做的事,去實行神為我安排的計劃!羅教授說:「我們還有二十幾年可以活,應該要做讓自己快樂的事。」天啊!過去我好羨慕那些很平實的人,生活平平靜靜的,其實這是我最想要的生活,我喜歡低調過日子,真的不是沒有原因的。

The plan

"For I know the plans I have for you," declares the LORD, "plans to prosper you and not to harm you, plans to give you hope and a future" (Jeremiah 29:11 NIV).

今天上午起床,收到教授的確認信,他提醒我那天meeting討論的結果,當下我的心裡很難過,覺得自己很糟,怎麼會讓教授這麼擔心,還讓他要我重寫reivew。當我在讀經的時候,看到了今天的經文,真的很神奇,中文翻的有點爛,但英文卻非常貼近我的心,就好像上帝在回答我的問題。

在我心裡一直不斷地在問,為什麼神要讓我來這裡,為什麼讓我來到這裡後,又遇到這麼多的苦難,其實神已經給我答案了,而我老是視而不見,今天祂藉由devotion來告訴我,這就是我給你的答案。Devotion裡提到當初一位先知告訴大衛王的父親,他的兒子大衛將會成為一個偉大的國王,大衛接受了這個預言,並且努力的去做,如果今天大衛沒有接受神的旨意,他仍然還是那個牧羊人。感謝主,我一直是一個幸福的人,上帝給我們的恩典與慈愛,一定夠我們所用,不用擔心,努力往前走吧!