2010年12月27日 星期一

想念爸爸

在牧師講完道時,我和Lulu姐上台唱回應詩歌「全新的你」,不知怎麼搞的,突然想起爸爸,看著牧師的背影,讓我想起爸爸,雖然爸爸的身材比較高壯,皮膚也黑黑黑,頭髮沒有很多,卻讓我想起很久沒有想念的爸爸,不知道他在天堂好不好?他知道我現在在做什麼嗎?他知道我有一個很讚的另一半嗎?

昨天在練詩歌時,Angel和Charity兩個人在討論牧師要唱快版或慢版「全新的你」時,Angel對Charity說:「Dady說要唱慢版的。」當聽到Angel說Dady時,心裡突然被振動了一下,怎麼回事?已經很久沒有想到爸爸,Angel口裡說出的這個Dady,當然是她的爸爸,而我的爸爸呢?好久沒有這麼叫爸爸了,幾乎都快要忘記怎麼叫了,我也好希望可以和自己的爸爸一起為神服侍。回到家裡,和羅教授一起打電話給童爸時,在電話裡我故意很大聲的叫他「Dady!」這種感覺好棒,我可以用力的叫Dady!以後我要一直這麼叫他。我的Dady也是牧師,也是教授,我可以和他一起做的又更多了,感謝神,我好希望有一天能常常服事神,那種感覺真的很喜樂。

今天第一次在溫哥華靈糧堂服事,任務是站在台上唱歌,這也是我最喜歡的服事之一了,為神唱歌的感覺真的很棒,在台下有時候會有點害羞,不太敢跳舞或者做手勢,在台上時,藉著服事之美名,可以完完全全的放開在神的面前,想怎麼跳,想怎麼唱,都能夠自由自在地釋放出來,奉獻詩歌讓我很感動,猶如歌詩那般,「主啊!我需要有你在我生命中。」失去爸爸後,我知道一直都是神在照顧著我,祂讓我知道怎麼樣成為一個正直、喜樂的人。

2010年12月17日 星期五

low low

今天我的心情有點低低的,很想到Granville Island走一走,想吃一點奇奇怪怪的食物,看一些奇奇妙妙的東西讓自己可以開心一點,不過晚上要去教會看musical,其實表演是連續到星期一,不知道為什麼我就很堅持要看第一場。

I made my final decision that leaving the program. My supervisor and Department chair did not agree with the one-year on leave. So I decided to leave. Yeah, it's time to leave. I told myself that is good for me. This school is not worthy to contribute my studies at all. I guess that I just feel really sad about people. No one is really supportive and truly sincere. Also, I feel bad because I cannot finish the program. I am not the person who frequently give up everything. God, Dada, do you hear what I say? I definitely want to leave. I know You will be with me and let them know I am a good girl. I know You will be with me and prosper my future. The door is closed by You, but you will open a new wonderful window for me.

2010年10月30日 星期六

Be myself

原來愛低調不是沒有原因的。

從小我就不是很喜歡出風頭或炫耀自己有多厲害,聖經上說,我們的能力都是上帝賞賜給我們的,在神的面前,我們要更謙卑,擺上一切的光榮獻給神。大人們看我都說:「這個小孩很有潛力。」媽媽更是把最大的期望放在我身上,家裡最好的資源全都投注在我身上,期望我能夠拿到博士學位,回到台灣光宗耀祖等等。我也一直以為,這是神要我做的事,因為我也看到許多榮耀都出現在我身上。



來到溫哥華之後,我才發現,事情不是我想像中的那樣,我開始沒有辦法專心唸書,我的人格產生了很大的衝突,許多時候覺得自己已經快瘋掉了,空前未有的痛苦。剛開始我以為那是神給我的試煉,只是再怎麼努力,都不像以前那樣順利,也無法感受到神在我的心中,即使再怎麼禱告,我就像是被上帝丟棄的孩子,問自己:「我到底怎麼了?」我變得不開心,失去生命的動力,對世界的人事物都失去了好奇心,對人的關懷與愛心也都漸漸地消失,變得愈來愈不像自己,甚至從來沒有發生過的,我討厭自己。

我好假。這是第一年來到溫哥華的感覺,做一個不像自己的人,真的很辛苦,生命變得卡卡的,找不出原因。我不想交朋友,討厭和別人聊天,討厭同學,討厭老師,討厭學校,更討厭溫哥華,我知道我失去了笑容,每一天都愁眉苦臉的。過去的我到底去了那裡了呢?為什麼上帝沒有看到我真的需要祂的幫忙嗎?不斷地抱怨,也無法讓我自己開心。

直到有一天,真的開始遇見神,祂進入我的心,才讓我發現過去我一直在用forced image生活,太多的期待逼著我去做,卻從未曾想過,這些是我要的嗎?今年要進入33歲了,我才發覺過去一直都在過不是真正的自己。我整個人才知道為什麼我沒有真正喜歡過別人,因為我一直用forced image去愛別人。這個發現,讓我整個人碎掉後,又被上帝重組起來,我已經成為一個新的人。

當我知道問題的所在時,我整個人變得很平安,心裡充滿了歡欣。原來我真的對學術沒有熱情,我的熱情不是用在這件事,而是神對我有不一樣的計劃,當我做自己的時候,我發現神也喜悅我,祂愛的是那個真正的我。

今天金枝跟我說,大家聽到我不想完成學位,也許會覺得可惜,但認識我的人就會知道,我本來就不適合學術圈(過去我好強的一直否認)。是啊!真正的我喜歡享受生命,熱愛拯救世界!這幾天我的心變得更平靜與喜樂,現階段對我來說,就是要找回自己,去做我喜歡做的事,去實行神為我安排的計劃!羅教授說:「我們還有二十幾年可以活,應該要做讓自己快樂的事。」天啊!過去我好羨慕那些很平實的人,生活平平靜靜的,其實這是我最想要的生活,我喜歡低調過日子,真的不是沒有原因的。

2010年10月22日 星期五

The plan

"For I know the plans I have for you," declares the LORD, "plans to prosper you and not to harm you, plans to give you hope and a future" (Jeremiah 29:11 NIV).

今天上午起床,收到教授的確認信,他提醒我那天meeting討論的結果,當下我的心裡很難過,覺得自己很糟,怎麼會讓教授這麼擔心,還讓他要我重寫reivew。當我在讀經的時候,看到了今天的經文,真的很神奇,中文翻的有點爛,但英文卻非常貼近我的心,就好像上帝在回答我的問題。

在我心裡一直不斷地在問,為什麼神要讓我來這裡,為什麼讓我來到這裡後,又遇到這麼多的苦難,其實神已經給我答案了,而我老是視而不見,今天祂藉由devotion來告訴我,這就是我給你的答案。Devotion裡提到當初一位先知告訴大衛王的父親,他的兒子大衛將會成為一個偉大的國王,大衛接受了這個預言,並且努力的去做,如果今天大衛沒有接受神的旨意,他仍然還是那個牧羊人。感謝主,我一直是一個幸福的人,上帝給我們的恩典與慈愛,一定夠我們所用,不用擔心,努力往前走吧!

2010年9月30日 星期四

和readings賽跑

每天不管讀再多,讀多晚,老師指定的閱讀永遠都看不完。但我猜是我自己沒有好好的規劃讀書時間,導致閱讀嚴重落後,再加上每天都好像有做不完的事情,可以唸書的時候都已經進入睡覺時間,因此本宮打算要好好規劃讀書時間,把下週該讀完的文章全都拿出來,安排每一天應該看完幾篇文章,這樣應該就不會落後太多,起碼要強迫自己每天最少讀完二篇papers。

接下來也要開始準備想我的1st review和reading journal,剛好都同一時段要交出去,我心裡實在很緊張,到現在腦子都亂七八糟的,但至少比起去年進步很多了,去年整個都在混混噩噩中渡過,能活到第二年真的是上帝的奇蹟了。就邊看邊想想要怎麼organize我的報告,希望上帝給我多一點的靈感,起碼下週就要開始動筆了,加油!不能怠懈,graduate的生活簡直是自我虐待的過程,這大概是人的本性,自虐狂。

2010年9月27日 星期一

說與不說之間

不懂自己是想結婚想瘋了(我確定我沒有想瘋)?還是怎麼搞的?常常會幻想著自己成為已婚人婦女的情形,例如被叫「羅太太」,或者和朋友聚會時,會說出:「等一下我先生會來接我。」之類,那種我過去會聽了想吐的話語,沒想到我自己也要這麼用了,有時候很難取捨要怎麼表達才不會讓人生厭,Sasa不想做出令人討厭的行為呀!



有時候會擔心過度,如果跟那些還沒結婚的朋友說我要結婚了,他們會不會很想聯合起來海K我一頓?最沒有想結婚打算的人,卻要先結婚了,有一種背叛朋友的感覺,所以不太敢告訴身邊的朋友,要不然就會小心奕奕的說明,深怕那一步會做錯,說了深怕會惹人厭,不說又不夠朋友。當然大部份的朋友都為我感到開心,讓人很感動,我很希望大家能夠和我一樣幸福,很想分享給大家這種幸福的感覺。

今天羅教授開心的跟我說:「我的堅持是對的!」我問他怎麼意思?他說:「堅持找到我愛的人。」當他說這句話的時候,臉上露出那種幸福又害羞的表情,他比我還像新娘子,而我卻有種"我一定可以給這個人幸福"的新郎心情,真妙!重點是想跟每一個身邊的朋友們說,真的!要堅持找到一個你愛的人,也愛你的人,不要太在意外在條件,帥不帥?有沒有錢?有沒有房子?有沒有工作?當他準備要娶妳的時候,這些外在條件都已經在他全盤的計畫之中,他要負責任的時候,是誰也無法擋的,而妳只要好好的依賴他,好好的享受他的愛,放輕鬆。

曾經莎媽媽也跟我說過:「要找一個比較愛妳的人。」聽了總是很不開心的回答:「也要我愛他啊!」後來在禱告裡,我就特別跟上帝強調,要找一個愛我的人,而且我也愛他的人,果真神蹟又發生了,這個我愛的羅教授,他也愛我。

2010年9月26日 星期日

距離兩個人的日子

我從來也沒想過會到這個地步,距離已婚的日子還有一個多月,可能很多人都會覺得會不會決定的太倉促?對我來說這也沒有什麼倉不倉促,做事情或者寫論文就是看完資料,檢驗過後,接下來就是行動了,所以一點也不倉促。

如果我說我已經準備好了,這會不會有點太好笑?哈哈!但我真的覺得自己準備好了,雖然前一秒我們爭吵到幾乎快要分開的地步。上帝已經透過很多事情和人跟我說,時間也差不多了,該是進入下一個階段的時候,我不覺得這是賭注,或者是熱戀期的瘋狂,我相信神的安排,祂認為我準備好了,我也認為我準備好了。另一方面,我也想要把自己綁住,穩穩的定在一條船上,不要再想跳船的事了,和這艘船共渡一生吧!

距離兩個人的日子,在這個中間會有什麼樣的事發生呢?真是既期待又怕受傷害,閒閒沒事還會想到電視的情節,例如婚前毀約之類的事,真的是太閒了!